Сказки НяПе






ПРЕДИСЛОВИЕ

С 2005 года сказки и анекдоты сочинялись сами собой: только успевай записывать. Весёлые сказки, но записывать их я почему-то не хотела. А тут вдруг услышала призыв по радио PIK 100FM, что бы, если какие задумки есть, бежали бы срочно к ним. Ну, я и пошла со сказками, потому что появилась задумка создать образ Шахразады на ночной дозор PIK 100FM (то бишь, на ночной эфир: ведь Шахерезада сказки свои по ночам сказывала) и даже на всякий случай наряд пошила (на те времена PIK 100FM можно было смотреть по интернету). К тому времени у меня уже штук 10 сказок насочинялось, а в проекте и на все ночи 1001 дня (помноженных на энную степень) хватило бы, не говоря о том, что новые сочинялись, потому что осталась я на рижском радио PIK 100FM в качестве студентки на 3-х месячных курсах диджеев. И сколько же сказок пришлось насочинять! Вначале меня обучали даром (я в то время пешком ходила на учёбу - 8 км туда и 8 км обратно, т.е. даже на проезд не было денег). А потом я устроилась уборщицей и оплатила весь курс обучения, хотя, проект с моим диджейством как-то незаметно увял, а сказки - вот они, вернее, я опубликую только те, которые, так сказать, уже "увидели свет", а остальные, которые я никому не читала, останутся пока при мне, потому что, если на то воля Бога, я ещё не отказалась от своего задуманного проекта "Сказки бабушки Шахразады" (прим.: не ШахЕрЕзада потому, что Шахерезада - это уже состоявшаяся легендарная рассказчица своих сказок, сочинённых из страха смерти).
Итак, представляю три сказки: первая - на видео (история появления этой сказки и название имеются на странице просмотра), вторая - фрагмент из серии сказок о Зелёном Змие, сочинённой в конце 2008 года, но записанной на бумагу в 2011 г., и третью сказку я написала в январе 2007-го и опубликовала на одном из форумов в 2009 году, когда муссировались слухи о ядерной (атомной) бомбе Ирана.

А вот из анекдотов пока помню только один, и то потому, что я его написала на странице своего профиля Кинозал.ТВ в графе "Информация пользователя". Вот он:
«Одна ева принесла Богу садоводства дерево. "Ах, как же прекрасно твоё дерево, ева. Как твоё имя?" - "Жизнь." - "Жизнь? Таак... Так и запишем: лот № 13 - дерево Жизни."»
Но, если вспомню ещё какие-то, то буду здесь добавлять, т.к. все они сочинялись и сразу оглашались по телефону для победы в эфире Виталия Мовшовича на рижском радио PIK 100FM, потому что победить диджея Виталия Мовшовича рассказом анекдота, которого он не знает - не представляется возможности! Перед получением приза, конечно, я призналась в своём мошенничестве, но этот весёлый человек простил меня и даже не отменил приз.




Герой этой сказки - чуть-чуть незаурядный корреспондент. Каждому корреспонденту, даже невезучему, обязательно необходимы помощники: диктофоны, видеокамеры, авто, фотоаппарат и прочее, что известно пусть не нам, но уж корреспонденту - точно. Это на рядовом уровне видимого (т.е., - на уровне знаний, так называемо, простых смертных, среди которых я не имею в виду экстрасенсов, колдунов и т.п., т.к. они видят чуть более).


Итак, не буду долго распространяться и начну повествование.
В общем, что бы вся эта техника работала исправно, как в поговорке: "дорога ложка к обеду", - у героя этой сказки служил Зелёный Змий. Служил старательно, но, т.к. с древности был проклят Богом, то постоянно попадал во всякие переделки. Этот случай не был исключением.
Отправил герой сказки Зелёного Змия в другие земли, чтобы тот подготовил благоприятную почву для запланированного интервью, но на полпути Зелёный Змий наткнулся на закрытую зону (на невидимом нам уровне такое тоже бывает). Обойти не оказалось никакой возможности и решил он под землёй пройти. Кликнул Золотого Полоза, - царя подземных переходов, - испросить разрешения пройти под землёй это непроходимое место. Удивился Золотой Полоз:
- Ты что, вчера родился? Здесь без особой рекомендации от твоего Босса (обозначу пока так имя героя этой сказки) ни по воздуху, ни под землёй, ни через какой бы то ни было портал ты не проползёшь.
- Да вот, впервые в такую ситуацию попал. Мдааа... поотстал я, видать... - пробормотал Зелёный Змий, - Ну, спасибо тебе, придётся вернуться за пропуском. Ну, пока!
Досадно стало Боссу, что не вспомнил про запретную зону и решил он дать Зелёному Змию запорожец, чтобы тот мог наверстать упущенное время, а вслух сказал:
- С тобой постоянно приключаются неприятности, так что извини, дорогую машину тебе не могу доверить.
- Я что ли виноват, - обиделся Зелёный Змий, - что служители перепутали и вместо деннощной денатурат мне  залили? Да и сам же видел, - Марс не в обиде остался, даже благодарственное письмо тебе отписал.
- Отписал!.. как же!.. Целое поле с зерном попортил своими круглыми письменами! И когда он научится на бумаге письма писать?!.. А служители, кстати, твои и ты сам их выбирал, так что, вот и подумай на досуге!
- Да лааадно... - пробурчал Зелёный Змий, засовывая своё тело в запорожец. И, хотя жутко не любил он в машинах ездить (т.к. велик он был для этих легковушек, да и за неимением других конечностей, кроме хвоста, вынужден был, бедолага, научиться и языком виртуозно маневрировать), но время поджимало и пришлось мириться.
Выбравшись из невидимой нам, но видимой Зелёному Змию толкотни, расслабился, давя околохвостовой частью тела на газ, лениво правя хвостом руль. Но на пустынной дороге обида вдруг снова вспыхнула: 'Ишь, дорогую машину не может доверить мне! Можно подумать, что за эту меня не спросит, если вдруг (ой, тьфу, тьфу, тьфу!) что случится... (Не дай Бог!) Хоть и за'пор, а всё-равно занудит до чёртиков!'
'И почему "за'пор"? Придумают же: "за'пор". За'пор - запо'р...'
"аааааа!!!": не успел Зелёный Змий домыслить слово "запо'р", как его понесло вверх, затем резко - вниз и, тормознув, наконец, опустило. От испуга Змий закрыл глаза, а в мыслях хихикало: доигрался словами, - но только в суматохе полёта он не понял этой мысли, а почувствовав опору, сразу же открыл глаза.
Лежал он на полу, похоже - мраморном, хотя прожилки "мрамора" светились и перемещались, не меняя структуры поверхности. Помещение оказалось очень просторным и, похоже, освещалось только от покрытия на полу. Осматриваясь, вдруг рядом с собой Змий увидел белый хвост. От неожиданности мгновенно напрягся в боевой стойке, но белый хвост исчез. И так повторилось раза три. Его уже начало изрядно злить. Решив не дёргаться, а внимательно проследить за белым хвостом, неожиданно обнаружил, что это его собственный хвост и вообще он теперь весь, что мог видеть, - белый. В ужасе опав на пол, Змий долго не мог собраться с мыслями, т.к. всякое бывало, но чтобы побелеть...
'Уже второй раз что-то с моей зеленью происходит, но у Марса я хоть и посинел от страха, тем не менее, сквозь посинение и моя зелень пробивалась, а тут... совсем белый...'
Пока Змий приводит свои мысли в порядок, т.к. никто его это время не тревожит, думаю, есть смысл проследить за слетевшей со Змия зеленью.
В полёте, похожем более на прокрутку в гигантской центрифуге, змиева зелень вдруг почувствовала, что у неё теперь нет опоры и она на бешеной скорости передвигается совершенно самостоятельно. Честно признаюсь: испугалась ли сдёрнутая со Змия зелень, нет ли - не знаю, т.к. мозгов у неё нет, глаз, ушей и рта тоже нет - одни только чувства опоры ("рецепторы" по-научному), но что это ей очень не понравилось - так тут точно могу подтвердить, потому что когда, наконец, зелень почувствовала, как ей показалось, опору, то так вцепилась в неё, что теперь уже от вновь обретённой опоры никакие центробежные силы не смогли бы её оторвать, разве что только сам Змий, который теперь белый и пока не знает, чем это чревато. А то, во что надёжно вцепилась зелень оказалось ничем иным, как  грозным шахом, который вдруг почувствовал, что на него напала такая зелёная тоска, - ну очень зелёная!!! Змий ведь по размерам много больше шаха оказался. И начал он срубать головы своим невестам за то, что не могли увеселить его и избавить от не отпускавшей тоски (у тоски хоть тоже мозгов нет, но зелени она обрадовалась - расцветилась во все зелёные тона и оттенки: очень уж к лицу ей этот цвет)...
И хлынули потоки горя и слёз родительских в сказочный мир: уже 40-й невесте срубил шах голову и вот-вот черёд Шахерезады...
Небывалый ужас охватил весь сказочный мир! Его прекрасные озёра и реки начал сковывать лёд, а следом, на его волшебные леса и сады наступал колючий иней...  Смертельный холод горя охватывал сказочный мир!.. Немало в одночасье было разослано посланников, чтобы быстро выяснить первопричину такой убийственной тоски грозного шаха.
Оперативно выйдя на Босса, те объяснили ему, что кое-откуда дошли до них слухи, якобы его Зелёный Змий теперь побелел и купается в лаврах славы. А воздействие его зелени таково, что лучше бы поспешить на место происшествия и как-то выманить Змия, вернуть всё, так называемо, на круги своя, ибо только Змий властен забрать свою зелень.
На месте происшествия запорожца не оказалось, но, что это было именно то место, угадывалось по появившемуся скоплению инея, которого здесь прежде не было. Скопление казалось разреженным, хотя сквозь него ничего не проглядывалось и иней постоянно передвигался в нём, создавая некое мерцающее облако. Босс громко позвал Змия.
А Змий уже давно был окружён заботой белых змиииинышей (т.е. - тоже змии, но ооочень маленькие и беленькие). При обнаружении у себя в гостях такого ааагромаднейшего змия, радости их не было границ! Уж они расстарались! И так угождали ему, называя своим правителем, что Змий осоловел от таких непривычных для него почестей и уважения. Но, т.к. времени прошло ещё мало, то услышав голос Босса, Змий невольно вскочил, мгновенно откликнувшись (а для змиииинышей голос Змия был подобен раскатам грома и поначалу они попрятались, когда при первой встрече он заговорил к ним, но Змий, быстро поняв причину их смятения, научился говорить очень тихо). И теперь змииииныши почтительно наблюдали за своим громогласным господином.
- Ты где-е? - голосил откуда-то Босс.
- Пока не знаю, - ответил Змий и вдруг, вспомнив, что он правитель большого населения, снова принял величественную позу. По звуку голоса Змия Босс понял, что тот в центре скопления инея.
Уж как только он ни уговаривал Змия спуститься на землю! Но добился только того, что Змий вообще перестал откликаться. Но на самом деле, Змию очень нравилось, что его распорядитель так смиренно уговаривал (между нами, Змий, в общем-то, побаивался Босса, потому что очень уж уважал его), но кто же по доброй воле откажется от вдруг свалившегося на голову кормила власти?!.. И совершенно не в переносном смысле: ведь когда Змий пытался осмотреть себя - насколько много он побелел, то заметил, что голова его что-то тяжеловата стала, а пощупав хвостом голову, обнаружил, что на ней образовались шишки. И хотя помотало Змия изрядно, но жёсткого падения не было: его словно в люльку аккуратно уложили, - но, как другого объяснения этим шишкам не нашлось, долго не мудрствуя, Змий остановился на том, что шишки всё же от падения (зеркала не было, а его просьбу принести зеркало из-за языкового барьера поначалу змииииныши не могли исполнить, а потом Змий просто забыл). Потому не знал, что змииииныши называли его своим правителем именно из-за этих появившихся на голове "шишек". Но это были не шишки, а венец, с которым только 1 змииииныш рождается и бывает это только 1 раз в 100 лет.
Так что, примолк Змий не оттого, что не хотел отвечать Боссу, а потому, что надо было срочно решать вопрос государственной важности, а Босс никуда в ближайшее время не денется. Вот Змий и занялся государственной проблемой.
Дело в том, что за 40 ночей, вернее, не ночей (Змий-то ночами спал, это шах не спал и после 40-й ночи срубил уже 40-й красавице голову, и теперь наступала 1-я ночь Шахерезады: её родители с воплями горя и отчаяния обряжали свою добрую, послушную красавицу-дочь в наряд царской невесты...), а за 41 день ещё не был преодалён языковый барьер, хотя успехи были. Население Змия оказалось смышлённым и уже, почти не используя пантомиму, смогли объяснить проблему, постигшую их. В стране начали происходить непонятные явления: появились на путях следования заторы, которые никак не удавалось разредить, появились нескончаемые очереди, толкотня...
'Надо же! - удивился Змий, вспомнив про привычную толкотню и давки там, где жил прежде (пока не выехал на пустынную дорогу, ему так и не удалось ни разу хвостом править руль - руль до выезда на пустошь всё время оставался в зубах, - а языком и хвостом он едва успевал маневрировать. Ему более нравилось среди людей: светофоры, полиция-милиция - красота! - хотя, конечно, Змий не имел права менять своё обличье и потому среди людей появлялся только ночью и чаще - своим ходом), - Конечно, и среди людей бывает толкотня, только ею умеют манипулировать, - а тут!.. Счастливые! То, что везде, где я был, считается нормальным явлением, у них - аномалия и кошмар...'
Долго, так долго, он уже и не помнит - насколько, даже, наверное (потому что никогда не было догадки поразмыслить об этом), это уже стало своего рода привычкой, - он только выполнял распоряжения. А теперь ему нужно было самому искать выход из затруднения, случившегося в его обретённой стране и дать какое-то верное распоряжение. Вдруг, вспомнив, что своими-то служителями командовал ведь сам и слушались его не за страх, а за совесть, т.к. во всякие переделки попадать приходилось, но из всех Змий выходил достойно (о нём даже легенды уже складывали). И как это вспомнил, взмокший было лоб обсох и мысли потекли ровно и спокойно. Распорядившись послать самых лучших риторов в особо густые "пробки", начал было обдумывать первопричину создавшейся ситуации, но тут, словно впервые получив слово, заголосил Босс, умоляя Змия спуститься к ним, заманивая всякими доступными Боссу "пряниками" и "коврижками" (о трагедии в той далёкой стране боялся сообщать Змию, т.к. выяснил, что тот понятия не имеет - отчего вдруг стал такой беленький). Змий молчал. И вдруг Босс не на шутку рассвирипел (а надо сказать, что с ним никогда такого не случалось и никто его даже раздражённым не видел, наверняка горе, постигшее ту далёкую страну и неотвратимые смерти 41-й, 42-й, а возможно, - и т.д., если Змий не выйдет, - так повлияли на его характер). И он начал вдруг угрожать Змию. Не поверив ушам своим (он напряжённо думал и потому почти уже не слышал своего бывшего распорядителя), Змий аж подскочил от неожиданных нот в голосе Босса, и его вдруг "понесло": мол, у других Змии и ухом порой не ведут, а я, мол, хоть одно твоё задание не выполнил?! ну подумаешь, один раз служители не то влили, но всё-равно ведь уладилось(!), а когда к Венере посылал, хоть одного Змия пустили(?!) только, мол, одного меня и допустила Венера, и позволила только тебе(!!!) у неё интервью взять, мол... Но тут и Босс не выдержал:
- Что это тебя словесный понос пробрал!!!
И только он это выкрикнул, как во вновь обретённой стране Змия стало происходить совершенно неожиданное: очереди и толкотня рассосались, заторы исчезли, словно их и не было, в общем, - порядок снова воцарился. Но только вот со Змием начало совсем неладное твориться: его вдруг неудержимо действительно понесло... Неудержимо - потому что змииииныши по малости сил своих не могли ему помочь удержаться, а понесло - потому, что хотя пол не кренился и всё оставалось без видимых изменений, тем не менее, Змий почувствовал, что стремительно соскальзывает вниз. Пришлось ему удерживать кормило власти самому - и зубами, и хвостом, и вообще всем телом, пытаясь сопротивлением удержать своё счастье. Но увы! в этот момент, не подозревая о такой ярой борьбе Змия за власть, его распорядитель вдруг вспомнил о самом "больном месте" Змия... Вот уж такие приёмы Босс точно никогда и ни при каких обстоятельствах не применял, но уже всем властвовала сложившаяся ситуация и никому не было по силам контролировать её. Мощная волна обиды вновь захлестнула память Змия и, мгновенно забыв о своей борьбе за власть, тоже хотел было выкрикнуть в ответ что-то очень обидное, освободив для этого зуб из вмятины в полу, которая, собственно, его и удерживала... но, кроме продолжительного "а-а-а-а..." уже ничего не получилось.
Через мгновение он сидел в за'поре, уставший и, казалось, совсем постаревший, а в ушах его продолжал звучать горький плач змиииинышей...
Рядом стоял его распорядитель...



"Плохо, что у Ирана есть атомная бомба, но хорошо, что пока её можно сбросить только с верблюда", - звучит голос Виталия Мовшовича в эфире радио PIK 100FM.

 

Сказка про атомную бомбу (2007)
 
Захотел как-то правитель земли Иран атомную бомбу.
'Что это ещё за атомная бомба? - нахмурилась лёгким землетрясением земля иранская, - То "Алла" кричит постоянно: так бредил, что пришлось посылать дивов, да всех Алл собирать от всех народов (прим. автора: оттого Аллы раздражительны, воинственны, капризны, а мужья их чаще ревнивы). Потом о каких-то секс-бомбах заговорили. Пособирала им и таких: когда показали какие-то штуки, сказали, что это бомбы, а секса, мол, у правителя своего хватает.'
Чтобы узнать подробнее, разослала духов своих, но те вернулись, лишь пожимая плечами: либо на молчание наткнулись, либо - на незнание. Но вот пришёл последний из посланников и сказал, что самой атомной бомбы не видел, но дела её довелось увидеть: словно огненные цветы в небе расцветают. Вздохнула суховеем земля иранская и решила выделять правителю из недр своих средства и на атомную бомбу: она знала, что её правитель любит всё красивое. Да и сама земля радовалась, когда дивы и пери рассказывали ей о великолепных садах, взращённых её силами, о красавицах в гаремах, о несметных сокровищах в правительственных хранилищах и о богатых урожаях.
Только не ведали они, что коснулись особой тайны, всполошив её хранителей. Но, т.к. хранители этой тайны увидели настойчивость и бесхитростную искренность искавших, то поняли, что не отступят посланники, пока не разузнают что-либо об атомной бомбе, и решили они подослать к ним самого хитрого из них духа, чтобы смог отвести от скрытого секрета тайны, но от желания иметь атомную бомбу, чтобы не отпугивал. Вот он-то и показал тому духу земли иранской обыкновенный салют, но - самый лучший, какой только был на Земле.
Хлопотно, правда, стало земле иранской: прибыло много разных духов из других земель, - каждый со своим характером да норовом. Приняла их земля иранская гостеприимно, а своих попросила, чтобы пришельцев не обижали.
Всякое бывало, но вот, наконец, настал долгожданный день, покрывший всю страну Иран весёлым праздником, "именинницей" которого была атомная бомба. Земля тоже радовалась со своим народом и правителем, пролив в эти дни сэкономленным дождём на поля. И стала ждать день испытания, чтобы самой посмотреть на огненные атомные цветы, расцветающие в небе.
Ждала-ждала земля иранская, но однажды не выдержала и спросила своего главного советника - грозного дива, - о сроке испытания.
- О, благодатная земля иранская! Оказывается, не принято испытывать атомную бомбу на своих землях, - только на чужих.
Обиделась земля иранская, но вслух ничего не сказала, а только спросила о дне и пути отправки. Узнала, что о дне том не известно, а отправят атомную бомбу самолётом, который назвали "Верблюд".
- А почему "верблюд"?
- Да вот, пошутили - пусть, мол, и земное полетает.
Настал тот день. Его земля почувствовала по особой тишине, вдруг наступившей вместо уже привычной суеты. Молча собравшись, впервые выбралась на поверхность себя. Кликнула Облако, который мгновенно прилетел на её голос, обрадовавшись, что первый воочию увидел землю иранскую. Спросила она Облако - знает ли куда полетел "Верблюд"?
- Да, - ответил Облако.
'Ну что ж, верблюд, так верблюд', - подумала земля иранская и попросила ветер, чтобы тот сделал облако похожим на верблюда. Подправив лохматые края и, взгромоздившись на "верблюда", снова обратилась к ветру с просьбой подогнать это облако к самолёту "Верблюд", везущего атомную бомбу её народа. Догнав самолёт и объяв его, развернула земля иранская "Верблюда" в обратный путь.
'Нет, - думала она, - не для того я посылала своих дивов, не для того я так много средств извела и терпела наглых чужеземных духов, чтобы такую дорогую бомбу на чужих землях испытывали, их небо огненными цветами украшали. Мой народ страдал, мой народ пусть и посмотрит.'
И, так как во всём искусственном "интеллекте" всё служит земле и погоде, то вы, конечно, понимаете - почему экипаж не заметил перемены курса и нажал кнопку над своей страной...

(Автор сказок и анекдота - НяПе)



Обновлен 20 июл 2017. Создан 09 июл 2017



  Комментарии       
Имя или Email


При указании email на него будут отправляться ответы
Как имя будет использована первая часть email до @
Сам email нигде не отображается!
Зарегистрируйтесь, чтобы писать под своим ником
 
Ссылка, баннер,  живопись, фэнтези, Жозефина Уолл, Josephine Wall Ссылка, баннер, живопись, фэнтези, фейсбук, профиль, Жозефина Уолл, Josephine Wall Ссылка, баннер, рассказ, живопись, фэнтези, Жозефина Уолл, Josephine Wall Ссылка, баннер, живопись, дизайн, интерьер, картины, стиль, маркетинг